¿Por qué Nuestras Relaciones Fracasan?: Las Falibles Relaciones Actuales

Me encuentro justo en la línea para cumplir los 30 años, el tercer piso como muchos le llaman. La segunda adolescencia como Enrique le llamó hace algunas semanas en el comedor en la oficina: “Dice mi psicólogo que tendremos varias adolescencias en nuestra vida. Esa etapa en la que nos sentimos confundidos de lo que hemos hecho hasta ahora, o peor aún, ¡lo que nos falta por hacer!”. Me sentí identificada con esa teoría, y más aún por la reciente incomodidad que sentía en mi relación con David, mi esposo desde hacía un año y medio, concubino desde hacía 2 años y medio, y novio desde hacía 3 años.

Yo jamás he tenido duda del cariño que le tengo a David, es decir, ¡lo conozco desde hace 28 años! Existe en mi vida desde el instante que yo misma soy consciente de mi propia existencia. Pero por alguna razón, justo en este momento de mi vida, comencé a preguntarme si era David la persona con la que me veía envejecer. ¿La razón?... bueno, él no es perfecto, tiene algunos detalles que no son de mi total agrado. Es un tanto impaciente, se exaspera con facilidad. No es nada detallista y muchas veces se pasa de individual, es decir, es muy SU tiempo, SU espacio, SUS cosas, SU vida. La pregunta de nuevo botaba en mi cabeza: ¿Quería pasar el resto de mi vida con él?

Como era de esperarse, mi cabeza y mis ideas comenzaron a tomar campo en el resto de mi cuerpo, por lo que empezó a ser evidente en mi comportamiento que algo no me tenía contenta, y fue ahí donde empezaron las conversaciones con David. La cosa se empezó a poner tensa y aunque él no es de los que toman una postura de agresividad, se le notaba molesto, y era obvio, yo empezaba a dudar de si esto era lo que quería. Dado que los días transcurrían inestables, las discusiones no se hacían esperar, y por más extraño que me pareciera y aun y que me encontrara hecha un mar de lágrimas porque quizás estaba perdiendo a mi segundo (si, de nuevo) matrimonio, por alguna razón me resultaba bastante atractiva la idea de volver a estar sola. El problema era muy incómodo, hablar de esto, buscar resolverlo, ¿qué caso tiene? ¡Mejor cada quien por su lado!... hemos sido amigos toda nuestra vida, podemos volver a serlo, ¿no? Mi perra Katy y yo volveríamos a vivir solas, y ayudaríamos a David a mudarse a un departamento si él lo deseaba, al sur de la ciudad cerca de su trabajo y escuela. ¡Vaya! Lo tenía todo arreglado… Sí que soy una máster en planear hasta cada cuándo veríamos a los perros.

Aunque esta idea parecía perfectamente ordenada en mi cabeza, algo no me dejaba tranquila. Algo no me gustaba de todo esto, una sensación incómoda me brotaba.

Uno de esos días en los que de nuevo tocábamos el tema de “Quizás debamos separarnos algún tiempo”, me sentí terriblemente confundida y triste al salir del trabajo, por lo que luego de dar un montón de vueltas por la ciudad sin saber exactamente a dónde ir, me estacioné en el gran puente atirantado al poniente de la ciudad. Me bajé del auto un momento y me recargué en el barandal color rojo. Yo no era la única en el lugar, junto a mi habían parejas, seguramente novios, se veían muy felices, muy tranquilos, su vida estaba perfectamente ordenada, estaban enamorados. ¿Saben ellos lo que les espera cuando el enamoramiento acabe?, pensé a mis adentros con cierto nivel de envidia. De pronto tomé mi celular y como todos cuando estamos aburridos, me puse a revisar mis fotos viejas; me topé con unas de cuando la relación con David comenzaba.

“Me apresuré con David” me dije en voz alta, “Quizás necesité más tiempo sola luego de mi divorcio… debí darme más tiempo” continué justificando mi inestabilidad emocional, porque eso era lo que realmente hacía, justificarme, justificar una decisión que en mis adentros quería tomar, quería que nos diéramos un tiempo pero, ¿por qué?

Volví a casa y las incómodas pláticas continuaban, no llegábamos a nada. Me empezó a dar tanta pereza arreglar el extraño problema en lugar de trabajar en él… y eso era. La relación había dejado de ser “simple” para pasar a convertirse en una exasperante construcción de un rascacielos de muchísimos pisos. Mi padre me dijo cuándo me divorcié hace años que destruir una relación era exageradamente fácil, “Destruir cualquier cosa nos toma solo unos segundos, pero construirla, con todo lo que implica, el trabajo, esfuerzo, dedicación… es difícil, requiere mucho tiempo, dedicación, esfuerzo.” Mi padre, aunque me costara admitirlo, tenía un punto. ¿Somos ahora las nuevas parejas un ejemplo de lo disfuncional de nuestra mente? ¿Por qué nos es tan complicado ahora permanecer y hacer trascender una relación? ¿Es cierto que nos hicimos flojos hasta para luchar por lo que queremos?

Luego de mucho meditar comencé a hilar teorías. La primera, es que ahora tenemos OPCIONES,  ¡y más de una! ¿Un alma gemela?, ¡Tenemos muchas parejas potenciales! Para unir tu vida con alguien, en los tiempos de la bisabuela ni siquiera tenía que gustarte el tipo, ¡podía hasta robarte! Con el tiempo ya logramos elegir a nuestras parejas, pero una vez hecho este compromiso, era irrompible, ahora sí que a pesar de todo (peleas, malos entendidos, discusiones, violencia, infidelidades, pobreza y hasta sexo sin orgasmo). En una ocasión le pregunté a mi madre “Mamá, ¿En realidad nunca hubo alguien más? ¿Algún otro tipo que te gustara o pretendiera? ¿Una escapada? ¡El lechero!”… “No hija, ¡jamás!” respondió. Por un lado creí que mi madre mentía para mantener ese estándar cultural de mujer perfecta que jamás cometió un error, pero lo que siguió en su respuesta me terminó de aclarar la idea “Es que nosotras fuimos criadas diferentes, esas OPCIONES ni siquiera existían. Estábamos tan programadas para la vida que teníamos en pareja que no importaba si existían hombres atractivos o no, ¡Voltear a ver a otro hombre era prácticamente imposible!”

Como mujer que estuvo divorciada, conozco el porcentaje de falla de matrimonios para mí. Es decir, el pronóstico de vida de la siguiente víctima. Según la estadística, una pareja de recién casados tiene cerca de un 25% de probabilidades de divorciarse. Luego, si esta persona ahora divorciada quiere casarse de nuevo, tiene 60% de probabilidades de “fracasar” por segunda vez, y si por alguna razón le quedaron ganas de casarse por tercera vez, el porcentaje de que una vez más deba decirle adiós, incrementa nada más y nada menos que al 80%. Con este dato estadístico no me extraña para nada la cantidad de esposos que tuvo Elizabeth Taylor.

Lo que sucede con los divorciados, algunas estrellas de la farándula y en alguna medida, las parejas de hoy en día, es que ya no vemos el matrimonio como algo para toda la vida. Sabemos que casarse NO es la única puerta que tenemos al éxito y realización personal. Y que si por alguna razón algo no funciona, no es el fin del mundo. También somos más conscientes (o demasiado conscientes) de que merecemos cubrir varias necesidades de nuestra vida en una pareja. Es decir que si el marido nos trae pan a la mesa, responderemos: “Mñeh, yo pude haber comprado un pay de queso y frambuesa del Starbucks”. No es suficiente (ni el interés de muchas) que la pareja nos mantenga. Queremos a alguien que nos escuche, nos entienda, nos divierta, nos comprenda, nos de espacio y a la vez nos atienda.

Y esto de ser demasiado selectivos no es exclusivo de las mujeres, los hombres también se saben conscientes de sus necesidades. He escuchado a varios de mis amigos decir que ya no quieren a la mujer típica de casa. Quieren a la independiente, inteligente, segura de sí misma, trabajadora, equitativa, que se valga por si misma pero que también dependa un poco de ellos. La buena noticia, sabemos lo que queremos, la mala, ¿somos demasiado exigentes e intolerantes?

Ahora Mark Manson suena muy lógico con su teoría de que formamos parte de la generación que nos sentimos los merecedores de todo. El valor de nuestra autoestima se desarrolló a tal magnitud que realmente nos creemos que por el simple hecho de existir, merecemos absolutamente TODO, y lo peor, muchas veces a costa de todo. En su libro menciona “… el problema de creerse con derecho a todo es que hace que la gente necesite sentirse bien consigo misma todo el tiempo, incluso a costa de quienes se encuentran a su alrededor”. Yo soy maravillosa, soy perfecta, necesito perfección en mi vida. Él/ella no la tiene, next!!!

Otro punto que suma al problema es que la tecnología ha avanzado demasiado rápido y esto, aunque ha unido a muchas personas, también ha afectado nuestra forma de relacionarnos. Con ello no me refiero al problema que algunos especialistas mencionan en donde satanizan el hecho de que tengamos Facebook por ser un problema porque ya sea, o nos conectamos más fácilmente con nuestros ex amores, o conocemos gente nueva y eso nos invita a la infidelidad. El verdadero problema va muuuuucho mas allá de ese anuncio de “¿Quieres conocer chicas nuevas en tu vecindario?“… El tema con el avance tecnológico es que nos hace cada vez más perezosos y menos pacientes. Todo está tan a la mano que  ya ni siquiera tenemos que levantar el teléfono para pedir una pizza, ni buscar cambio de a $500 para pagarle al chico repartidor, una aplicación lo hace por nosotros y con cargo a nuestra sobregirada tarjeta de crédito. ¿Cómo relacionamos esto con eso de que ahora nuestros amores no son tan permanentes?... ok, ¿ya dije que somos más flojos?

Ahora, relacionando mi situación, la evolución social de lo que vivió mi madre versus lo que hoy tenemos de frente, las necesidades que escucho tienen mis amigas solteras, las peticiones de mis amigos hacia la mujer perfecta, la teoría de Mark Manson de los merecedores de la felicidad eterna, y el hecho de tener todo tan a la mano, tan rápido y sin hacer casi ningún esfuerzo, suena bastante obvio porque no duran nuestras relaciones ahora. Tenemos opciones, sabemos que las tenemos, nos creemos merecedoras de lo mejor y si, lo queremos muy muy fácil. Y como bien dijo mi padre, construir una relación es no voltear a ver las otras “opciones”, saber que no somos perfectos, que nuestra pareja tampoco lo es, y hacer que funcione no será para NADA fácil, ni rápido, ni le podremos dar “skip” a las peleas como a esos anuncios de YouTube. ¡Vaya que si alguien aquí llega a sus bodas de oro en nuestra generación todos vamos a hacerle un monumento!

Entonces, es tentador preguntarse, ¿Es esto lo peor que le pudo suceder a nuestra generación? ¿Estamos retrocediendo como sociedad? ¿Vamos a la debacle en la construcción de un futuro prometedor para nuestra cultura?... Bueno, primero tenemos que recordar que la supervivencia de la humanidad está ligada a su capacidad adaptativa, es decir debemos evolucionar sí o sí. Como sociedad indiscutiblemente vamos a cambiar nos guste o no, así que estamos en ese proceso de desarrollar nuevas formas de hacer que nuestras relaciones humanas funcionen, o perduren más allá de los 3 años. No somos mejores, no somos peores, solo tendremos que adaptarnos.  

Cité a cenar a David a la noche siguiente, y luego de mucho reflexionar, dije en un arranque de honestidad: “No quiero luchar, preferiría separarme y que mejor volviéramos a ser amigos...” David hizo expresión de desagrado, yo continué “… pero aunque hoy no tenga ganas de luchar por nosotros, lo voy a hacer, porque yo no me voy hasta que doy todo”. “¿Esto se trata de orgullo Lau? ¿Lo haces por tu orgullo?” respondió David. Entonces recordé las palabras de mi papá y agregué “No, lo hago por convicción… porque si no lucho, en el futuro me sentiré cobarde por no haber dado más, por haberme rendido tan pronto… Prefiero darlo todo ahora. Construir esto aunque no  esté tan motivada”. A partir de esa noche el ambiente entre nosotros se serenó, me sentí muchísimo más tranquila, con menos carga emocional, más racional, como cuando llegas al conocimiento. La casa volvió a sentirse en paz y dimos vuelta de hoja al tema para seguir con nuestra modernamente problemática relación. Después de todo, me pareció mejor seguir el consejo de mi padre: Construir es difícil, pero todo lo que vale la pena tiene que costarnos trabajo. Y eso… es algo que no importa las generaciones que pasen ni los cambios tecnológicos, ni las opciones que tengamos frente a nosotros… es algo que jamás debemos olvidar.